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chrischros34
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chrischros34
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   Posté le 21-06-2004 à 11:01:14   Voir le profil de chrischros34 (Offline)   Répondre à ce message   http://www.arbitredebasket.com/   Envoyer un message privé à chrischros34   

Isa, celle là, elle mérite d'être mise sur le forum !!!!
Un nouveau timbre...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"


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zaza
une fan de .......... ??
Poussin
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   Posté le 17-08-2004 à 17:31:00   Voir le profil de zaza (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à zaza   

Le texte suivant est à lire avec, s'il vous plaît, une EXTREME attention.
C'est une très belle histoire à lire jusqu'au bout ABSOLUMENT, vous ne serez pas déçus.

Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre d'hôpital.

L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les sécrétions de ses poumons, son lit était à coté de la seule fenêtre de la chambre.
L'autre devait passer ses journées, couché sur le dos. Les deux compagnons d'infortune se parlaient pendant des heures. Ils parlaient de leurs épouses et familles, décrivaient leur maison, leur travail, leur participation dans le service militaire et les endroits ou ils avaient été en vacances.

Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait s'asseoir, il passait le temps à décrire à son compagnon de chambre tout ce qu'il voyait dehors.

L'homme dans l'autre lit commença à vivre pour ces périodes d'une heure ou son monde était élargi et égayé par toutes les activités et les couleurs du monde extérieur.
De la chambre, la vue donnait sur un parc avec un beau lac, les canards et les cygnes jouaient sur l'eau tandis que les enfants faisaient voguer leurs bateaux modèles réduits. Les amoureux marchaient bras dessus, bras dessous, parmi des fleurs aux couleurs de l'arc-en-ciel, de grands arbres décoraient le paysage et on pouvait apercevoir au loin la ville se dessiner.

Pendant que l'homme près de la fenêtre décrivait tous ces détails, l'homme de l'autre coté de la chambre fermait les yeux et imaginait la scène pittoresque.
Lors d'un bel après-midi, l'homme près de la fenêtre décrivit une parade qui passait par-là. Bien que l'autre homme n'ait pu entendre l'orchestre, il pouvait le voir avec les yeux de son imagination, tellement son compagnon le dépeignait de façon vivante.
Les jours et les semaines passèrent.
Un matin, à l'heure du bain, l'infirmière trouva le corps sans vie de l'homme près de la fenêtre, mort paisiblement dans son sommeil.
Attristée, elle appela les préposés pour qu'ils viennent prendre le corps. Dès qu'il sentit que le temps était approprié, l'autre homme demanda s'il pouvait être déplacé à coté de la fenêtre.
L'infirmière, heureuse de lui accorder cette petite faveur, s'assura de son confort, puis elle le laissa seul.
Lentement, péniblement, le malade se souleva un peu, en s'appuyant sur un coude pour jeter son premier coup d'oeil dehors.
Enfin, il aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami lui avait décrit. Il s'étira pour se tourner lentement vers la fenêtre près du lit.
Or, tout ce qu'il vit, fut un mur !
L'homme demanda à l'infirmière pourquoi son compagnon de chambre décédé lui avait dépeint une toute autre réalité. L'infirmière répondit que l'homme était aveugle et ne pouvait même pas voir le mur. Peut-être a-t-il seulement voulu vous encourager, commenta- t-elle.

Epilogue :
Il y a un bonheur extraordinaire à rendre d'autres heureux, en dépit de nos propres épreuves.
La peine partagée réduit de moitié la douleur, mais le bonheur, une fois partagé, s'en trouve double.
Si vous voulez vous sentir riche, vous n'avez qu'à compter, parmi toutes les choses que vous possédez, celles que l'argent ne peut acheter.
Aujourd'hui est un cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent.
chrischros34
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   Posté le 26-08-2004 à 20:35:48   Voir le profil de chrischros34 (Offline)   Répondre à ce message   http://www.arbitredebasket.com/   Envoyer un message privé à chrischros34   

Et une nouvelle blague !!!! lol
Souris marseillaises



Ceux sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.

Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi, je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

La troisième décide de s'en aller.

Les autres souris :

- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.


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chrischros34
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   Posté le 26-08-2004 à 20:36:30   Voir le profil de chrischros34 (Offline)   Répondre à ce message   http://www.arbitredebasket.com/   Envoyer un message privé à chrischros34   

et une autre .....
Un gars est en voiture sur l'autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.

Quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :

"-Qu'est-ce qui se passe ? "

Son interlocuteur répond :

"- Des terroristes ont pris Sarkozy et Raffarin en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons."

Le chauffeur demande :

"- Et les gens donnent combien ? "

"- 5 ou 10 litres...ça dépend....... "


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chrischros34
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   Posté le 14-09-2004 à 13:01:02   Voir le profil de chrischros34 (Offline)   Répondre à ce message   http://www.arbitredebasket.com/   Envoyer un message privé à chrischros34   

Les pensées de Jean Claude Vandamme... On s'en lasse pas


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est, déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales....c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone a une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, desynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."


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chrischros34
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chrischros34
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   Posté le 15-09-2004 à 09:59:13   Voir le profil de chrischros34 (Offline)   Répondre à ce message   http://www.arbitredebasket.com/   Envoyer un message privé à chrischros34   

Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère :
"Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge
plus.
" La jeune mère répond: "tout le portrait de son père!"


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JC
Mini-basket
JC
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   Posté le 15-09-2004 à 15:10:20   Voir le profil de JC (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à JC   

zaza a écrit :

Le texte suivant est à lire avec, s'il vous plaît, une EXTREME attention.
C'est une très belle histoire à lire jusqu'au bout ABSOLUMENT, vous ne serez pas déçus.

Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre d'hôpital.

L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les sécrétions de ses poumons, son lit était à coté de la seule fenêtre de la chambre.
L'autre devait passer ses journées, couché sur le dos. Les deux compagnons d'infortune se parlaient pendant des heures. Ils parlaient de leurs épouses et familles, décrivaient leur maison, leur travail, leur participation dans le service militaire et les endroits ou ils avaient été en vacances.

Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait s'asseoir, il passait le temps à décrire à son compagnon de chambre tout ce qu'il voyait dehors.

L'homme dans l'autre lit commença à vivre pour ces périodes d'une heure ou son monde était élargi et égayé par toutes les activités et les couleurs du monde extérieur.
De la chambre, la vue donnait sur un parc avec un beau lac, les canards et les cygnes jouaient sur l'eau tandis que les enfants faisaient voguer leurs bateaux modèles réduits. Les amoureux marchaient bras dessus, bras dessous, parmi des fleurs aux couleurs de l'arc-en-ciel, de grands arbres décoraient le paysage et on pouvait apercevoir au loin la ville se dessiner.

Pendant que l'homme près de la fenêtre décrivait tous ces détails, l'homme de l'autre coté de la chambre fermait les yeux et imaginait la scène pittoresque.
Lors d'un bel après-midi, l'homme près de la fenêtre décrivit une parade qui passait par-là. Bien que l'autre homme n'ait pu entendre l'orchestre, il pouvait le voir avec les yeux de son imagination, tellement son compagnon le dépeignait de façon vivante.
Les jours et les semaines passèrent.
Un matin, à l'heure du bain, l'infirmière trouva le corps sans vie de l'homme près de la fenêtre, mort paisiblement dans son sommeil.
Attristée, elle appela les préposés pour qu'ils viennent prendre le corps. Dès qu'il sentit que le temps était approprié, l'autre homme demanda s'il pouvait être déplacé à coté de la fenêtre.
L'infirmière, heureuse de lui accorder cette petite faveur, s'assura de son confort, puis elle le laissa seul.
Lentement, péniblement, le malade se souleva un peu, en s'appuyant sur un coude pour jeter son premier coup d'oeil dehors.
Enfin, il aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami lui avait décrit. Il s'étira pour se tourner lentement vers la fenêtre près du lit.
Or, tout ce qu'il vit, fut un mur !
L'homme demanda à l'infirmière pourquoi son compagnon de chambre décédé lui avait dépeint une toute autre réalité. L'infirmière répondit que l'homme était aveugle et ne pouvait même pas voir le mur. Peut-être a-t-il seulement voulu vous encourager, commenta- t-elle.

Epilogue :
Il y a un bonheur extraordinaire à rendre d'autres heureux, en dépit de nos propres épreuves.
La peine partagée réduit de moitié la douleur, mais le bonheur, une fois partagé, s'en trouve double.
Si vous voulez vous sentir riche, vous n'avez qu'à compter, parmi toutes les choses que vous possédez, celles que l'argent ne peut acheter.
Aujourd'hui est un cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent.

CETTE HISTOIRE EST TROUBLANTE ET TRES BELLE
zaza
une fan de .......... ??
Poussin
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   Posté le 17-09-2004 à 17:44:31   Voir le profil de zaza (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à zaza   

Quelques définitions.....lol!!!


AUTOBUS
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer
la prestation.

DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL
Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TÊTE
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE
Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT
Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE
Optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRÈS
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE
C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

RÉVEILLE-MATIN
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'ÉQUIPE
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue
chrischros34
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chrischros34
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   Posté le 19-09-2004 à 19:46:20   Voir le profil de chrischros34 (Offline)   Répondre à ce message   http://www.arbitredebasket.com/   Envoyer un message privé à chrischros34   

>>Voulez-vous tester votre QI ?
>>
>>Essayez donc de répondre à la question qui suit :
>>
>>Un muet veut acheter une brosse à dents, imitant quelqu'un se brossant
>>les dents, il arrive à se faire comprendre par le vendeur et l'achat
>>est réalisé avec succès.
>>
>> Maintenant, si un aveugle veut acheter une paire de lunettes noires
>>comment doit-t'il s'y prendre pour se faire comprendre ?
>>Réfléchissez un peu avant de voir la réponse en bas de page...
>>..
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>>..
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>>..
>>..
>>..
>>..
>>Il a juste besoin d'ouvrir la bouche et de demander ce qu'il désire.
>>
>> Si vous vous êtes trompé, creusez un trou et faites comme les
>>autruches.................
>
>
>
> ou comme moi! je suppose qu'on va se retrouver à 95% avec la tête dans
> un trou!


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   Posté le 22-09-2004 à 23:44:19   Voir le profil de chrischros34 (Offline)   Répondre à ce message   http://www.arbitredebasket.com/   Envoyer un message privé à chrischros34   

Encore un excellente:

Objet : C'est MOURICE le vendeur
> >
> > > > MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans
> > > > un SuperBazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de
> > > > l'expérience. "Si j'ai de l'expérience?
> > > > Dans la vente ? Aiaiaiaiaiaille, ti me demandes ça à moi,
> > > > Mourice
Ben
> > > > F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait
> > > > une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au
> > > > souleil,
> > tellement j'l'ai rendu riche... sir la têtede ma mère, y'a pas
> > meilleur
> > vendeur que moi."
> > > > Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune
> > > > homme
> > pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a
> > bien pu vendre.
> > > > "Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?" "Une
> > > > seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client " "Ce n'est
> > > > pas très brillant ça, et une vente de combien ? " "Seulement
> > > > 100.000 Euros, patron." "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
> > > > Et Mourice raconte : "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu
> > > > un
> > hameçon.
> > > > Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série
> > > > de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être
> > bienéquipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et
> > lesbouchons et un
> > > > moulinet. Sur la tête de ma mère,"t'en as jamais viun comme ça",
> > > > que
> > j'li
> > > > dis, "ti peux r'monter Moby Dick avec ça". Après, pour pas qu'il
> > > > ait
> > honte devant les autres pêcheurs, j'liai vendu l'équipement,
> > les bottes,
> > le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a
pas
> > l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les
> clients
> > de Ben F'nech,
> > ils peuvent avoir l'air con mais pasl'air plouc. Pis, j'li
demande
> où
> > il
> > va aller pêcher. Imm dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il
> f'rait
> > bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends
> > le hors-bord
> > de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment
> > y va emmener
> > son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la
> > nouvelle
> > > > Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a
> > > > fait
> > les comptes ; ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis :
> > comme
t'es
> > un
> > bon client, j'ti fais unprix:100.000 tout rond, mai ti paies
cash.
> Il
> > a
> > dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et ½ heure après, il
> > est rev'nu
> > avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans
> > la caisse.
> >
> > > > Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en
> > croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et
> > dit
:
> > "T'as
> > vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
> > acheter un
> > hameçon ?"
> > > > "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour
ach'ter
> > une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : Pisque ton
> > week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche??!"


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chrischros34
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chrischros34
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   Posté le 22-09-2004 à 23:50:30   Voir le profil de chrischros34 (Offline)   Répondre à ce message   http://www.arbitredebasket.com/   Envoyer un message privé à chrischros34   

Allez, vu que je suis sympa ce soir, je vous mets deux petits liens qui m'ont fait mourir de rire !!! excellentissime ....

http://i.flowgo.com/greetings/rapeasterbunny/rapeasterbunny.swf

et

http://www.humour.com/jeux/games/bird.asp

Il vous suffit de copier les liens sur votre navigateur, vous l'allez pas le regretter !!

Message édité le 22-09-2004 à 23:51:46 par chrischros34


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23moimikel
L'ASS!!!!!!!!!!!!!!!
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   Posté le 25-09-2004 à 16:31:06   Voir le profil de 23moimikel (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à 23moimikel   

Pourquoi une blonde sort elle de chez elle tout le temps avec les cheveux mouillees?????
23moimikel
L'ASS!!!!!!!!!!!!!!!
Baby-basket
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   Posté le 25-09-2004 à 16:33:58   Voir le profil de 23moimikel (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à 23moimikel   

Reponse : Parce quelles font la bise à leur poisson rouge!!!!!!
chrischros34
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chrischros34
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   Posté le 25-09-2004 à 17:51:55   Voir le profil de chrischros34 (Offline)   Répondre à ce message   http://www.arbitredebasket.com/   Envoyer un message privé à chrischros34   

ahaha, LN, tu n'es pas blonde lol !!! mdr


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LN
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   Posté le 25-09-2004 à 22:01:40   Voir le profil de LN (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à LN   

Non mais ça va pas ! J'ai pas de poissons rouges ! enfin pas encore !


23moimikel
L'ASS!!!!!!!!!!!!!!!
Baby-basket
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   Posté le 25-09-2004 à 23:28:54   Voir le profil de 23moimikel (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à 23moimikel   

c po grave !!!!
on est kom on est
chrischros34
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chrischros34
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   Posté le 26-09-2004 à 11:00:35   Voir le profil de chrischros34 (Offline)   Répondre à ce message   http://www.arbitredebasket.com/   Envoyer un message privé à chrischros34   

Comment fait-on pour brûler l'oreille d'une blonde ?????
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On l'appelle quand elle est en train de repasser !!!!!!!!!!!!


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zaza
une fan de .......... ??
Poussin
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   Posté le 27-09-2004 à 11:15:37   Voir le profil de zaza (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à zaza   

oooohhhhhhhh
si j'ai des poissons rouges ....................et pas la tête mouillée !!!!!!!!!!!!!!!lol!!lol!!!lol!!!!!
LN
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   Posté le 28-09-2004 à 08:38:58   Voir le profil de LN (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à LN   

trouvez l'erreur !
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   Posté le 28-09-2004 à 09:03:41   Voir le profil de chrischros34 (Offline)   Répondre à ce message   http://www.arbitredebasket.com/   Envoyer un message privé à chrischros34   

non, ce sont des poissons jaunes là !!! vite je retourne à mes mails ! LN, tu viens m'aider !!!


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LN
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   Posté le 28-09-2004 à 20:35:24   Voir le profil de LN (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à LN   

J'aide personne j'ai assez affaire je crois, tant pis je la joue perso lol
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   Posté le 29-09-2004 à 01:14:23   Voir le profil de chrischros34 (Offline)   Répondre à ce message   http://www.arbitredebasket.com/   Envoyer un message privé à chrischros34   

tu n'aides personne, tu vas voir la surprise que tu vas avoir demain matin en arrivant au comité !!!!!!!!!!!!!!
Avec jérôme, on vient de se taper à peu près 100 à 120 courriers ! et on a pas mis les adresses !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! et oui, où sont les étiquettes à imprimer pour coller ?????????????????????????????????????????


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   Posté le 29-09-2004 à 18:01:32   Voir le profil de LN (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à LN   

vous pouvez répéter la question?
chrischros34
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chrischros34
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   Posté le 02-10-2004 à 01:31:05   Voir le profil de chrischros34 (Offline)   Répondre à ce message   http://www.arbitredebasket.com/   Envoyer un message privé à chrischros34   

tu as échappé comme tu as pu, mais t'inquiètes pas, nous nous vengerons avec jérôme ... le pauvre il est en train de péter un cable avec les désignations ! faut dire qu'il y a de quoi vu tous les reports de rencontres que je lui annonce !


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zaza
une fan de .......... ??
Poussin
82 messages postés
   Posté le 05-10-2004 à 10:22:40   Voir le profil de zaza (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à zaza   

Marseillais sur une île déserte

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (" ave l'assent "):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de
l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
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