Sujet : Une petite blaque pour commencer .... | | Posté le 16-04-2004 à 10:36:16
| Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul: - Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé. - C'est bon je vais dormir au salon... Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille. - Bonjour, qui êtes vous ? - Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous ? - Le roi des cons ! |
| | Posté le 16-04-2004 à 13:57:28
| Ah non Chrischros, pas de blague ici ! Tchaoooo |
| | Posté le 16-04-2004 à 16:22:43
| Tu veux des blagues c est parti!!!!!! En voilà pour défendre nos très chère blondes (désolé pour les brunes!!!!) Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux? > > Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache. > > > > Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête? > > L'invitation. > > > > Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blonde? > > La femme invisible. |
| | Posté le 16-04-2004 à 21:52:57
| TU SAIS POURQUOI LES BLONDES RACONTENT DES HISTOIRES DE BRUNES??? PARCEQU ELLES SONT LES SEULES A LES COMPRENDRE. SANS RANCUNES. |
| | Posté le 16-04-2004 à 23:13:25
| DO a écrit :
TU SAIS POURQUOI LES BLONDES RACONTENT DES HISTOIRES DE BRUNES??? PARCEQU ELLES SONT LES SEULES A LES COMPRENDRE. SANS RANCUNES. |
On t'a reconnu Do on sais qui tu est!!!!!!!!!!!!!! |
| | Posté le 28-04-2004 à 22:49:55
| Et comment fait une blonde pour allumer la lumière après l'amour? Elle ouvre la portière... |
| | Posté le 29-04-2004 à 10:52:49
| Pour tous les hommes qui n'auraient pas le moral dans cette rubrique: Si quelquefois tu te sens petit, inutile, > démoralisé ou dépressif, > n'oublie > > >jamais que tu as été un jour le plus rapide et le > meilleur spermatozoïde > de > > >ta bande... |
| | Posté le 29-04-2004 à 10:54:14
| C'est bon, je me sens pas petit ! Au fait, Nico, comment tu les as trouvé mes pates hier soir ?????? |
| | Posté le 29-04-2004 à 10:55:41
| pas assez de sauce ni de lardons!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| | Posté le 06-05-2004 à 11:41:24
| C'est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais! Alors son pote lui dit: - Écoute bien: Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre. sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l'extrémité du lit. À ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne t'arrêteras pas. Jusqu'à ce qu'elle jouisse, tu ne t'arrêteras pas de lui lécher le clitoris! Je te garantis que même si c'est long à venir, avec cette méthode, ta femme grimpera au rideau. Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite. Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à l'entreprendre avec sa langue. Après 10 minutes: rien ne bouge Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir! Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit! le gars, tout heureux et content de lui décide d'aller à la cuisine boire une bière (on pourrait ajouter 'pour tuer le goût...'. Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la main. Il lui demande en criant: - Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!! Et sa femme lui répond: - Chhhhut! Tu vas réveiller ma mère qui dort en haut! |
| | Posté le 11-05-2004 à 11:25:08
| Tiens pour continuer dans les blagues !! Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en >lui disant : > " Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois.., Je >crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin >aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a >personne." >Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé >leur dernière facture d'électricité. >- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard >- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme. >- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. >- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ? >- Absolument. >Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite dès >le lendemain aux bureaux d'EDF. >- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans >vos registres que ma femme a un mois de retard ! Dequoi vous mêlez-vous ? >- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous >n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus... >- La quitter ? ? ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni >maintenant ni plus tard. >- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va >vous la couper >- Quoi ? Me la couper ! ! Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ? >- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie. |
| | Posté le 11-05-2004 à 11:26:40
| Bon, celle là, elle venait d'LN, j'en ai une autre qui vient de mon cousin à Paris !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! C'est une petite fille qui demande à sa grand-mère: "Dis, Grand-Mère, quel âge que t'as toi ?". Et la grand-mère qui n' est plus toute jeune cherche : "Heu, ... je suis née en 1908, ... nous sommes en 2001, non, 2004. 1908, ça fait ... heu , ça fait ..." "Mais Grand-mère," interrompt la petite, "pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !" "Dans ma petite culotte, comment ça, dans ma petite culotte ?" ... "Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, il est marqué 5 ans !" |
| | Posté le 12-05-2004 à 15:39:35
| Nous entendons toujours "les lois" du côté féminin. Maintenant voici les 25 lois du côté masculin. Voici nos lois! DESOLE LES FILLES !!!!! lol !!!!!!!!! 1. Apprends ce qu'il faut faire avec le couvercle de la toilette. T'es une grande fille. S'il est levé, tu le descends. Nous en avons besoin levé, tu en as besoin baissé. Tu ne nous entendras pas nous plaindre parce que tu l'as laissé descendu. Et n'oublie pas que nous aussi nous avons à le descendre parfois, et nous y arrivons sans effort ni frustration. 2. Dimanche = sports. C'est comme la pleine lune ou les marées. Fais avec. 3. Le magasinage n'est PAS un sport. Et non, nous ne verrons jamais ça de cette façon. 4. Pleurer est du chantage. 5. Demande ce que tu veux. Soyons clairs à ce sujet: Les indices subtiles ne fonctionnent pas! Les indices évidents ne fonctionnent pas! Dis-le clairement! 6. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables à presque n'importe quelle question. 7. Viens à nous avec un problème seulement si tu veux de l'aide pour le résoudre. C'est ce que nous faisons. La sympathie est la raison d'être de tes amies. 8. Un mal de tête qui dure 17 mois est un problème. Vois un médecin. 9. Tout ce qu'on peut avoir dit il y a 6 mois est inadmissible dans une argumentation. En fait, tout commentaire devient nul après 7 jours. 10. Si tu ne t'habilles pas comme les filles de Victoria's Secret, ne t'attends pas à ce qu'on agisse comme les gars des romans savon. 11. Si tu penses que t'es grosse, c'est probablement que tu l'es. Ne nous le demande pas. 12. Si quelque chose qu'on a dit peut être interprété de deux façons, et qu'une de ces interprétations te rend triste ou en colère, c'est l'autre qu'on voulait dire. 13. Tu peux soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment tu voudrais qu'on le fasse. Pas les deux. Si tu connais déjà la meilleure façon de le faire, fais-le toi-même. 14. En tout temps, s'il-te-plaît dis tout ce que tu as à dire pendant les pauses publicitaires. 15. Christophe Colomb n'a pas eu besoin de se faire aider pour trouver son chemin et ce sera pareil pour nous. 16. TOUS les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. Pêche, par exemple, est un fruit, pas une couleur. Citrouille est aussi un fruit. Nous n'avons aucune idée de ce qu'est mauve. 17. Si ça pique, c'est pour qu'on le gratte. C'est ce que nous faisons. 18. Si nous te demandons ce qui ne va pas et que tu réponds "rien", nous agirons comme s'il n'y avait pas de problème. Nous savons que tu mens, mais ça ne vaut pas le coût de s'acharner. 19. Si tu poses une question à laquelle tu ne veux pas de réponse, attends-toi à une réponse que tu ne veux pas entendre. 20. Quand on va quelque part, absolument tout ce que tu portes est correct. Vraiment. 21. Ne nous demande pas à quoi on pense à moins que tu sois prête à discuter de sujets comme le baseball, le hockey ou les voitures. 22. Tu as suffisamment de vêtements. 23. Tu as trop de chaussures. 24. Je suis en forme. Rond est une forme. 25. Merci d'avoir lu ceci. Oui, nous savons que nous avons à dormir sur le canapé ce soir, mais savais-tu que ça ne nous dérange pas, c'est comme du camping. Passe ceci au plus grand nombre d'hommes possible - pour les faire rire. Passe ceci au plus grand nombre de femmes possible - pour les éduquer!!! |
| | Posté le 12-05-2004 à 15:57:18
| ppppfffff.................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| | Posté le 12-05-2004 à 18:36:16
| J'avais oublié, c'est une fille qui m'a envoyée ça ! elle se reconnaîtra, puisqu'après, elle se permet de dire ppppfffffffff, et en plus sur le forum !!!!!!!!!!!!!!! |
| | Posté le 12-05-2004 à 18:55:11
| tu abuses de mettre lmes blagues des autres sur internet!!! Petit joueur!!!! |
| | Posté le 13-05-2004 à 09:37:19
| merci merci Choconico....merci pour cette remarque ..... !!!hihihihih!!! lol!!lol!!!!!!!!!!!!! Chris ..ppppaaassss bbbiiiieeennnn................................ |
| | Posté le 14-05-2004 à 17:39:23
| LES DEUX NONNES Il y avait une fois 2 nonnes . L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent... SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ? SL: C'est logique . Il veut nous violer. SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ? SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite. SM: Ca ne marche pas. SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi. SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute. SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux. L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive. SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé! SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre. SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé? SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait. SM: Et? SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée. SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait? SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe. SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait? SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon. SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors? SL: N'est-ce pas logique ma soeur? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé. Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux fois "Je vous salue Marie!" |
| | Posté le 14-05-2004 à 17:55:33
| Je vous salue marie et je vous salue marie !! voilà, à vous .... |
| | Posté le 18-05-2004 à 17:27:04
| Idem, OK j avoue sur ce coup là l'esprit mal placé!!! |
| | Posté le 28-05-2004 à 17:15:11
| NOUVEAU PROVERBE MARSEILLAIS Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu son pastis que d'oublier de le boire ... |
| | Posté le 01-06-2004 à 10:04:39
| oh oh ..........!!!!!!!!! ..................................................................................... |
| | Posté le 03-06-2004 à 09:56:57
| George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient. Après son discours, il permet une période de question. Alors qui a une question ? demande Bush. Un petit garçon lève sa main. - Oui petit, quel est ton nom ? - Billy, M. le président. - Quel est ta question Billy ? - J'en ai trois M. le président : 1. Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Irak sans le consentement des Nations Unies ? 2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ? 3. Et qu'est-il arrivé d'Oussama Ben Laden ? A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation. Bush dit qu'ensuite il poursuivra la période de questions. Au retour de la récré. Bush demande : - Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ? - Oui petit, quel est ton nom ? - Steve M. le président. - Quel est ta question Steve ? - En fait... J'en ai cinq M. le président: 1. Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Irak sans le consentement des Nations Unies ? 2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ? 3. Et qu'est-il arrivé d'Oussama Ben Laden ? 4. Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt ? 5. Qu'est-il arrivé à Billy ? |
| | Posté le 04-06-2004 à 14:03:23
| LE PERROQUET & LA BLONDE C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur: - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher? Le vendeur répond: - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La femme, stupéfaite (et blonde), demande : - Et si on lui tire les 2 pattes? Le perroquet répond: - I fall on the floor, connasse!!! LE PERROQUET SANS PATTES Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut: - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet? - Je suis né comme ça! dit le perroquet. - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu! - Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. - Ah ouais? Et bien eplique-moi comment tu tiens sur ta perche? - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit? - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix: - 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix! Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revientdu boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle: - Psssst!! Il approche et le perroquet dit à voix basse: - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh... - Quoi, ma femme et le facteur? - Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait? - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... - Hein? Et puis, qu'a-t-il fait? - Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... - Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds! - ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé! LE PERROQUET DE BORDEL Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur: - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher? - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout! - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors: - Nouvelle maison, nouveau Bordel... La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire: - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes! La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête: - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert!! |
| | Posté le 07-06-2004 à 16:42:18
| Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : "Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..." Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h. "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi" Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h. Elle : "Je veux la maison et les enfants" Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h . Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..." La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h . Elle : "Et toi, que veux-tu ?" Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !" Elle : "Et c'est quoi ?" Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 : "C'est moi qui ai l'airbag ..." |
| | Posté le 21-06-2004 à 11:01:14
| Isa, celle là, elle mérite d'être mise sur le forum !!!! Un nouveau timbre... Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush: "Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !" |
| | Posté le 17-08-2004 à 17:31:00
| Le texte suivant est à lire avec, s'il vous plaît, une EXTREME attention. C'est une très belle histoire à lire jusqu'au bout ABSOLUMENT, vous ne serez pas déçus. Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre d'hôpital. L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les sécrétions de ses poumons, son lit était à coté de la seule fenêtre de la chambre. L'autre devait passer ses journées, couché sur le dos. Les deux compagnons d'infortune se parlaient pendant des heures. Ils parlaient de leurs épouses et familles, décrivaient leur maison, leur travail, leur participation dans le service militaire et les endroits ou ils avaient été en vacances. Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait s'asseoir, il passait le temps à décrire à son compagnon de chambre tout ce qu'il voyait dehors. L'homme dans l'autre lit commença à vivre pour ces périodes d'une heure ou son monde était élargi et égayé par toutes les activités et les couleurs du monde extérieur. De la chambre, la vue donnait sur un parc avec un beau lac, les canards et les cygnes jouaient sur l'eau tandis que les enfants faisaient voguer leurs bateaux modèles réduits. Les amoureux marchaient bras dessus, bras dessous, parmi des fleurs aux couleurs de l'arc-en-ciel, de grands arbres décoraient le paysage et on pouvait apercevoir au loin la ville se dessiner. Pendant que l'homme près de la fenêtre décrivait tous ces détails, l'homme de l'autre coté de la chambre fermait les yeux et imaginait la scène pittoresque. Lors d'un bel après-midi, l'homme près de la fenêtre décrivit une parade qui passait par-là. Bien que l'autre homme n'ait pu entendre l'orchestre, il pouvait le voir avec les yeux de son imagination, tellement son compagnon le dépeignait de façon vivante. Les jours et les semaines passèrent. Un matin, à l'heure du bain, l'infirmière trouva le corps sans vie de l'homme près de la fenêtre, mort paisiblement dans son sommeil. Attristée, elle appela les préposés pour qu'ils viennent prendre le corps. Dès qu'il sentit que le temps était approprié, l'autre homme demanda s'il pouvait être déplacé à coté de la fenêtre. L'infirmière, heureuse de lui accorder cette petite faveur, s'assura de son confort, puis elle le laissa seul. Lentement, péniblement, le malade se souleva un peu, en s'appuyant sur un coude pour jeter son premier coup d'oeil dehors. Enfin, il aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami lui avait décrit. Il s'étira pour se tourner lentement vers la fenêtre près du lit. Or, tout ce qu'il vit, fut un mur ! L'homme demanda à l'infirmière pourquoi son compagnon de chambre décédé lui avait dépeint une toute autre réalité. L'infirmière répondit que l'homme était aveugle et ne pouvait même pas voir le mur. Peut-être a-t-il seulement voulu vous encourager, commenta- t-elle. Epilogue : Il y a un bonheur extraordinaire à rendre d'autres heureux, en dépit de nos propres épreuves. La peine partagée réduit de moitié la douleur, mais le bonheur, une fois partagé, s'en trouve double. Si vous voulez vous sentir riche, vous n'avez qu'à compter, parmi toutes les choses que vous possédez, celles que l'argent ne peut acheter. Aujourd'hui est un cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent. |
| | Posté le 26-08-2004 à 20:35:48
| Et une nouvelle blague !!!! lol Souris marseillaises Ceux sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence : - Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage ! La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : - Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi, je les grignote comme des biscuits à l'apéritif ! La troisième décide de s'en aller. Les autres souris : - Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes - Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat. |
| | Posté le 26-08-2004 à 20:36:30
| et une autre ..... Un gars est en voiture sur l'autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : "-Qu'est-ce qui se passe ? " Son interlocuteur répond : "- Des terroristes ont pris Sarkozy et Raffarin en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons." Le chauffeur demande : "- Et les gens donnent combien ? " "- 5 ou 10 litres...ça dépend....... " |
| | Posté le 14-09-2004 à 13:01:02
| Les pensées de Jean Claude Vandamme... On s'en lasse pas "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est, déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales....c'est pas bon." "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord." "Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens." "Si tu téléphone a une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." "Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance." "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, desynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage." "Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge." "Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves." |
| | Posté le 15-09-2004 à 09:59:13
| Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère : "Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. " La jeune mère répond: "tout le portrait de son père!" |
| | Posté le 15-09-2004 à 15:10:20
| zaza a écrit :
Le texte suivant est à lire avec, s'il vous plaît, une EXTREME attention. C'est une très belle histoire à lire jusqu'au bout ABSOLUMENT, vous ne serez pas déçus. Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre d'hôpital. L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les sécrétions de ses poumons, son lit était à coté de la seule fenêtre de la chambre. L'autre devait passer ses journées, couché sur le dos. Les deux compagnons d'infortune se parlaient pendant des heures. Ils parlaient de leurs épouses et familles, décrivaient leur maison, leur travail, leur participation dans le service militaire et les endroits ou ils avaient été en vacances. Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait s'asseoir, il passait le temps à décrire à son compagnon de chambre tout ce qu'il voyait dehors. L'homme dans l'autre lit commença à vivre pour ces périodes d'une heure ou son monde était élargi et égayé par toutes les activités et les couleurs du monde extérieur. De la chambre, la vue donnait sur un parc avec un beau lac, les canards et les cygnes jouaient sur l'eau tandis que les enfants faisaient voguer leurs bateaux modèles réduits. Les amoureux marchaient bras dessus, bras dessous, parmi des fleurs aux couleurs de l'arc-en-ciel, de grands arbres décoraient le paysage et on pouvait apercevoir au loin la ville se dessiner. Pendant que l'homme près de la fenêtre décrivait tous ces détails, l'homme de l'autre coté de la chambre fermait les yeux et imaginait la scène pittoresque. Lors d'un bel après-midi, l'homme près de la fenêtre décrivit une parade qui passait par-là. Bien que l'autre homme n'ait pu entendre l'orchestre, il pouvait le voir avec les yeux de son imagination, tellement son compagnon le dépeignait de façon vivante. Les jours et les semaines passèrent. Un matin, à l'heure du bain, l'infirmière trouva le corps sans vie de l'homme près de la fenêtre, mort paisiblement dans son sommeil. Attristée, elle appela les préposés pour qu'ils viennent prendre le corps. Dès qu'il sentit que le temps était approprié, l'autre homme demanda s'il pouvait être déplacé à coté de la fenêtre. L'infirmière, heureuse de lui accorder cette petite faveur, s'assura de son confort, puis elle le laissa seul. Lentement, péniblement, le malade se souleva un peu, en s'appuyant sur un coude pour jeter son premier coup d'oeil dehors. Enfin, il aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami lui avait décrit. Il s'étira pour se tourner lentement vers la fenêtre près du lit. Or, tout ce qu'il vit, fut un mur ! L'homme demanda à l'infirmière pourquoi son compagnon de chambre décédé lui avait dépeint une toute autre réalité. L'infirmière répondit que l'homme était aveugle et ne pouvait même pas voir le mur. Peut-être a-t-il seulement voulu vous encourager, commenta- t-elle. Epilogue : Il y a un bonheur extraordinaire à rendre d'autres heureux, en dépit de nos propres épreuves. La peine partagée réduit de moitié la douleur, mais le bonheur, une fois partagé, s'en trouve double. Si vous voulez vous sentir riche, vous n'avez qu'à compter, parmi toutes les choses que vous possédez, celles que l'argent ne peut acheter. Aujourd'hui est un cadeau, c'est pourquoi on l'appelle présent. |
CETTE HISTOIRE EST TROUBLANTE ET TRES BELLE |
| | Posté le 17-09-2004 à 17:44:31
| Quelques définitions.....lol!!! AUTOBUS Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans. BABY-SITTER Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. BANQUIER Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir. BOY SCOUT Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant. CAPITALISTE Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur. CHANDAIL Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid. CONSULTANT Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation. DANSE Frustration verticale d'un désir horizontal. ÉCONOMISTE Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. FACILE Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme. HARDWARE Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante. INTELLECTUEL Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe. MAL DE TÊTE Contraceptif le plus utilisé par les femmes. MARIAGE Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls. NYMPHOMANE Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux. ORTHODONTISTE Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches. PARLEMENT Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir". PESSIMISTE Optimiste qui a l'expérience. PROGRAMMEUR Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir. PROGRÈS Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple. PSYCHOLOGUE C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce. RÉVEILLE-MATIN Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants. SARDINE Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile. SECRET Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois. SNOBISME Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas. SYNONYME Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe. TRAVAIL D'ÉQUIPE C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres. VEDETTE Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue |
| | Posté le 19-09-2004 à 19:46:20
| >>Voulez-vous tester votre QI ? >> >>Essayez donc de répondre à la question qui suit : >> >>Un muet veut acheter une brosse à dents, imitant quelqu'un se brossant >>les dents, il arrive à se faire comprendre par le vendeur et l'achat >>est réalisé avec succès. >> >> Maintenant, si un aveugle veut acheter une paire de lunettes noires >>comment doit-t'il s'y prendre pour se faire comprendre ? >>Réfléchissez un peu avant de voir la réponse en bas de page... >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>Il a juste besoin d'ouvrir la bouche et de demander ce qu'il désire. >> >> Si vous vous êtes trompé, creusez un trou et faites comme les >>autruches................. > > > > ou comme moi! je suppose qu'on va se retrouver à 95% avec la tête dans > un trou! |
| | Posté le 22-09-2004 à 23:44:19
| Encore un excellente: Objet : C'est MOURICE le vendeur > > > > > > MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans > > > > un SuperBazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de > > > > l'expérience. "Si j'ai de l'expérience? > > > > Dans la vente ? Aiaiaiaiaiaille, ti me demandes ça à moi, > > > > Mourice Ben > > > > F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait > > > > une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au > > > > souleil, > > tellement j'l'ai rendu riche... sir la têtede ma mère, y'a pas > > meilleur > > vendeur que moi." > > > > Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune > > > > homme > > pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a > > bien pu vendre. > > > > "Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?" "Une > > > > seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client " "Ce n'est > > > > pas très brillant ça, et une vente de combien ? " "Seulement > > > > 100.000 Euros, patron." "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?" > > > > Et Mourice raconte : "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu > > > > un > > hameçon. > > > > Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série > > > > de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être > > bienéquipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et > > lesbouchons et un > > > > moulinet. Sur la tête de ma mère,"t'en as jamais viun comme ça", > > > > que > > j'li > > > > dis, "ti peux r'monter Moby Dick avec ça". Après, pour pas qu'il > > > > ait > > honte devant les autres pêcheurs, j'liai vendu l'équipement, > > les bottes, > > le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas > > l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les > clients > > de Ben F'nech, > > ils peuvent avoir l'air con mais pasl'air plouc. Pis, j'li demande > où > > il > > va aller pêcher. Imm dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il > f'rait > > bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends > > le hors-bord > > de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment > > y va emmener > > son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la > > nouvelle > > > > Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a > > > > fait > > les comptes ; ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : > > comme t'es > > un > > bon client, j'ti fais unprix:100.000 tout rond, mai ti paies cash. > Il > > a > > dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et ½ heure après, il > > est rev'nu > > avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans > > la caisse. > > > > > > Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en > > croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et > > dit : > > "T'as > > vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour > > acheter un > > hameçon ?" > > > > "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter > > une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : Pisque ton > > week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche??!" |
| | Posté le 22-09-2004 à 23:50:30
| Allez, vu que je suis sympa ce soir, je vous mets deux petits liens qui m'ont fait mourir de rire !!! excellentissime .... http://i.flowgo.com/greetings/rapeasterbunny/rapeasterbunny.swf et http://www.humour.com/jeux/games/bird.asp Il vous suffit de copier les liens sur votre navigateur, vous l'allez pas le regretter !!
Message édité le 22-09-2004 à 23:51:46 par chrischros34 |
| | Posté le 25-09-2004 à 16:31:06
| Pourquoi une blonde sort elle de chez elle tout le temps avec les cheveux mouillees????? |
| | Posté le 25-09-2004 à 16:33:58
| Reponse : Parce quelles font la bise à leur poisson rouge!!!!!! |
| | Posté le 25-09-2004 à 17:51:55
| ahaha, LN, tu n'es pas blonde lol !!! mdr |
| | Posté le 25-09-2004 à 22:01:40
| Non mais ça va pas ! J'ai pas de poissons rouges ! enfin pas encore ! |
| | Posté le 25-09-2004 à 23:28:54
| c po grave !!!! on est kom on est |
| | Posté le 26-09-2004 à 11:00:35
| Comment fait-on pour brûler l'oreille d'une blonde ????? < < < < < < < << < < < < < < < < < On l'appelle quand elle est en train de repasser !!!!!!!!!!!! |
| | Posté le 27-09-2004 à 11:15:37
| oooohhhhhhhh si j'ai des poissons rouges ....................et pas la tête mouillée !!!!!!!!!!!!!!!lol!!lol!!!lol!!!!! |
| | Posté le 28-09-2004 à 08:38:58
| trouvez l'erreur ! |
| | Posté le 28-09-2004 à 09:03:41
| non, ce sont des poissons jaunes là !!! vite je retourne à mes mails ! LN, tu viens m'aider !!! |
| | Posté le 28-09-2004 à 20:35:24
| J'aide personne j'ai assez affaire je crois, tant pis je la joue perso lol |
| | Posté le 29-09-2004 à 01:14:23
| tu n'aides personne, tu vas voir la surprise que tu vas avoir demain matin en arrivant au comité !!!!!!!!!!!!!! Avec jérôme, on vient de se taper à peu près 100 à 120 courriers ! et on a pas mis les adresses !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! et oui, où sont les étiquettes à imprimer pour coller ????????????????????????????????????????? |
| | Posté le 29-09-2004 à 18:01:32
| vous pouvez répéter la question? |
| | Posté le 02-10-2004 à 01:31:05
| tu as échappé comme tu as pu, mais t'inquiètes pas, nous nous vengerons avec jérôme ... le pauvre il est en train de péter un cable avec les désignations ! faut dire qu'il y a de quoi vu tous les reports de rencontres que je lui annonce ! |
| | Posté le 05-10-2004 à 10:22:40
| Marseillais sur une île déserte Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (" ave l'assent "): - Oh Bonne Mère ! Quelle île ! Et le Marseillais s'exclame : - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau. - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit : - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner. - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives. Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande : - Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? - Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce : - Ca vous plairait de tirer ? Et le Marseillais extasié s'écrie : - Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules ! |
| | Posté le 10-11-2004 à 09:51:38
| Voilà un petit sketch que j'ai trouvé sur basketinfo ! et c'est tellement vrai !!!!!!!!!! lol Le genre grammatical Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES! Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite par ce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup |
| | Posté le 06-12-2004 à 11:09:56
| POEME AFRICAIN Une fermière du Rwanda, Qui était Hutu de surcroît, Quitte sa case et sa smala Pour le marché de Kampala. Elle veut honorer sa tribu D'un beau chapon gras et dodu. Mais elle était peu fortunée, Et le marchand Tutsi, rusé, Refusa de baisser le prix Du chapon par elle choisi. Me le donnerais - tu, Dit la cliente Hutu, Contre une gâterie Sur ton beau bengali ? A voir, dit le vendeur, De cette gâterie quelle serait la valeur ? Vaudrait elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve pour de bon. Aussitôt la bougresse s'enfuit sous le boubou, Et vite fait jaillir la sève du bambou. J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente, La bouche encore pleine du produit de la vente. Que nenni lui répond le volailler acerbe Tout comme la figure, le chapon tu as perdu Car comme le dit notre si beau proverbe : Turlute Hutu, chapon point eu. |
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