| | chrischros34 | | Administrateur |  | | 490 messages postés |
|  Posté le 16-04-2004 à 10:36:16    
| Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !
 
|
| | LN | | International | | 417 messages postés |
|  Posté le 16-04-2004 à 13:57:28
| Ah non Chrischros, pas de blague ici ! Tchaoooo
|
| | choconico | | Poussin | | 70 messages postés |
| Posté le 16-04-2004 à 16:22:43
| Tu veux des blagues c est parti!!!!!!
En voilà pour défendre nos très chère blondes (désolé pour les brunes!!!!)
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux?
> > Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.
> >
> > Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super
fête?
> > L'invitation.
> >
> > Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blonde?
> > La femme invisible.
|
| | DO | | Mini-basket | | 34 messages postés |
| Posté le 16-04-2004 à 21:52:57
| TU SAIS POURQUOI LES BLONDES RACONTENT DES HISTOIRES DE BRUNES???
PARCEQU ELLES SONT LES SEULES A LES COMPRENDRE.
SANS RANCUNES.
|
| | Coach Pat | | Mini-basket | | 17 messages postés |
| Posté le 16-04-2004 à 23:13:25
| DO a écrit :
TU SAIS POURQUOI LES BLONDES RACONTENT DES HISTOIRES DE BRUNES???
PARCEQU ELLES SONT LES SEULES A LES COMPRENDRE.
SANS RANCUNES. |
On t'a reconnu Do on sais qui tu est!!!!!!!!!!!!!! 
|
| | bigd | | yo! | | Poussin | | 72 messages postés |
| Posté le 28-04-2004 à 22:49:55
| Et comment fait une blonde pour allumer la lumière après l'amour?
Elle ouvre la portière...
|
| | choconico | | Poussin | | 70 messages postés |
| Posté le 29-04-2004 à 10:52:49
| Pour tous les hommes qui n'auraient pas le moral dans cette rubrique:
Si quelquefois tu te sens petit, inutile,
> démoralisé ou dépressif,
> n'oublie
> > >jamais que tu as été un jour le plus rapide et le
> meilleur spermatozoïde
> de
> > >ta bande...
  
|
| | chrischros34 | | Administrateur | | | 490 messages postés |
| Posté le 29-04-2004 à 10:54:14
| C'est bon, je me sens pas petit !
Au fait, Nico, comment tu les as trouvé mes pates hier soir ??????
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| | choconico | | Poussin | | 70 messages postés |
| Posté le 29-04-2004 à 10:55:41
| pas assez de sauce ni de lardons!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| | whose | | ????? | | Cadet | | 224 messages postés |
| Posté le 06-05-2004 à 11:41:24
| C'est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais!
Alors son pote lui dit:
- Écoute bien:
Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre.
sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l'extrémité du lit.
À ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne t'arrêteras pas.
Jusqu'à ce qu'elle jouisse, tu ne t'arrêteras pas de lui lécher le clitoris!
Je te garantis que même si c'est long à venir, avec cette méthode, ta femme grimpera au rideau. Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite. Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à l'entreprendre avec sa langue. Après 10 minutes:
rien ne bouge Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir!
Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit!
le gars, tout heureux et content de lui décide d'aller à la cuisine boire une bière (on pourrait ajouter 'pour tuer le goût...'. Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la main.
Il lui demande en criant:
- Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!!
Et sa femme lui répond:
- Chhhhut!
Tu vas réveiller ma mère qui dort en haut!
|
| | chrischros34 | | Administrateur | | | 490 messages postés |
| Posté le 11-05-2004 à 11:25:08
| Tiens pour continuer dans les blagues !! 
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en
>lui disant :
> " Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois.., Je
>crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin
>aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a
>personne."
>Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé
>leur dernière facture d'électricité.
>- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
>- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
>- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
>- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
>- Absolument.
>Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite dès
>le lendemain aux bureaux d'EDF.
>- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans
>vos registres que ma femme a un mois de retard ! Dequoi vous mêlez-vous ?
>- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous
>n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
>- La quitter ? ? ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni
>maintenant ni plus tard.
>- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va
>vous la couper
>- Quoi ? Me la couper ! ! Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
>- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.
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| | chrischros34 | | Administrateur | | | 490 messages postés |
| Posté le 11-05-2004 à 11:26:40
| Bon, celle là, elle venait d'LN, j'en ai une autre qui vient de mon cousin à Paris !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
C'est une petite fille qui demande à sa grand-mère:
"Dis, Grand-Mère, quel âge que t'as toi ?".
Et la grand-mère qui n' est plus toute jeune cherche :
"Heu, ... je suis née en 1908, ... nous sommes en 2001, non, 2004.
1908, ça fait ... heu , ça fait ..."
"Mais Grand-mère," interrompt la petite, "pourquoi tu te fatigues
comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !"
"Dans ma petite culotte, comment ça, dans ma petite culotte ?" ...
"Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte,
j'ai une étiquette, il est marqué 5 ans !"
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| | chrischros34 | | Administrateur | | | 490 messages postés |
| Posté le 12-05-2004 à 15:39:35
| Nous entendons toujours "les lois" du côté féminin. Maintenant voici les 25
lois du côté masculin. Voici nos lois! DESOLE LES FILLES !!!!! lol !!!!!!!!!
1. Apprends ce qu'il faut faire avec le couvercle de la toilette. T'es une
grande fille. S'il est levé, tu le descends. Nous en avons besoin levé, tu en
as besoin baissé. Tu ne nous entendras pas nous plaindre parce que tu l'as
laissé descendu. Et n'oublie pas que nous aussi nous avons à le descendre
parfois, et nous y arrivons sans effort ni frustration.
2. Dimanche = sports. C'est comme la pleine lune ou les marées. Fais avec.
3. Le magasinage n'est PAS un sport. Et non, nous ne verrons jamais ça de cette
façon.
4. Pleurer est du chantage.
5. Demande ce que tu veux. Soyons clairs à ce sujet: Les indices subtiles ne
fonctionnent pas! Les indices évidents ne fonctionnent pas! Dis-le clairement!
6. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables à presque n'importe
quelle question.
7. Viens à nous avec un problème seulement si tu veux de l'aide pour le
résoudre. C'est ce que nous faisons. La sympathie est la raison d'être de tes
amies.
8. Un mal de tête qui dure 17 mois est un problème. Vois un médecin.
9. Tout ce qu'on peut avoir dit il y a 6 mois est inadmissible dans une
argumentation. En fait, tout commentaire devient nul après 7 jours.
10. Si tu ne t'habilles pas comme les filles de Victoria's Secret, ne t'attends
pas à ce qu'on agisse comme les gars des romans savon.
11. Si tu penses que t'es grosse, c'est probablement que tu l'es. Ne nous le
demande pas.
12. Si quelque chose qu'on a dit peut être interprété de deux façons, et qu'une
de ces interprétations te rend triste ou en colère, c'est l'autre
qu'on voulait dire.
13. Tu peux soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment tu
voudrais qu'on le fasse. Pas les deux. Si tu connais déjà la meilleure façon de
le faire, fais-le toi-même.
14. En tout temps, s'il-te-plaît dis tout ce que tu as à dire pendant les
pauses publicitaires.
15. Christophe Colomb n'a pas eu besoin de se faire aider pour trouver son
chemin et ce sera pareil pour nous.
16. TOUS les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par
défaut de Windows. Pêche, par exemple, est un fruit, pas une couleur.
Citrouille est aussi un fruit. Nous n'avons aucune idée de ce qu'est mauve.
17. Si ça pique, c'est pour qu'on le gratte. C'est ce que nous faisons.
18. Si nous te demandons ce qui ne va pas et que tu réponds "rien", nous
agirons comme s'il n'y avait pas de problème. Nous savons que tu mens, mais ça
ne vaut pas le coût de s'acharner.
19. Si tu poses une question à laquelle tu ne veux pas de réponse, attends-toi
à une réponse que tu ne veux pas entendre.
20. Quand on va quelque part, absolument tout ce que tu portes est correct.
Vraiment.
21. Ne nous demande pas à quoi on pense à moins que tu sois prête à discuter de
sujets comme le baseball, le hockey ou les voitures.
22. Tu as suffisamment de vêtements.
23. Tu as trop de chaussures.
24. Je suis en forme. Rond est une forme.
25. Merci d'avoir lu ceci. Oui, nous savons que nous avons à dormir sur le
canapé ce soir, mais savais-tu que ça ne nous dérange pas, c'est comme du
camping.
Passe ceci au plus grand nombre d'hommes possible - pour les faire rire.
Passe ceci au plus grand nombre de femmes possible - pour les éduquer!!!
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| | zaza | | une fan de .......... ?? | | Poussin | | 82 messages postés |
| Posté le 12-05-2004 à 15:57:18
| ppppfffff.................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| | chrischros34 | | Administrateur | | | 490 messages postés |
| Posté le 12-05-2004 à 18:36:16
| J'avais oublié, c'est une fille qui m'a envoyée ça ! elle se reconnaîtra, puisqu'après, elle se permet de dire ppppfffffffff, et en plus sur le forum !!!!!!!!!!!!!!!
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| | choconico | | Poussin | | 70 messages postés |
| Posté le 12-05-2004 à 18:55:11
| tu abuses de mettre lmes blagues des autres sur internet!!!
Petit joueur!!!!
|
| | zaza | | une fan de .......... ?? | | Poussin | | 82 messages postés |
| Posté le 13-05-2004 à 09:37:19
| merci merci Choconico....merci pour cette remarque ..... !!!hihihihih!!!
lol!!lol!!!!!!!!!!!!!
Chris ..ppppaaassss bbbiiiieeennnn................................
|
| | zaza | | une fan de .......... ?? | | Poussin | | 82 messages postés |
| Posté le 14-05-2004 à 17:39:23
| LES DEUX NONNES
Il y avait une fois 2 nonnes .
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)
et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux fois "Je vous salue Marie!"
|
| | chrischros34 | | Administrateur | | | 490 messages postés |
| Posté le 14-05-2004 à 17:55:33
| Je vous salue marie et je vous salue marie !!
voilà, à vous ....
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| | choconico | | Poussin | | 70 messages postés |
| Posté le 18-05-2004 à 17:27:04
| Idem, OK j avoue sur ce coup là l'esprit mal placé!!!
|
| | chrischros34 | | Administrateur | | | 490 messages postés |
| Posté le 28-05-2004 à 17:15:11
| NOUVEAU PROVERBE MARSEILLAIS
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu son pastis que d'oublier de le boire ...
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| | zaza | | une fan de .......... ?? | | Poussin | | 82 messages postés |
| Posté le 01-06-2004 à 10:04:39
| oh oh ..........!!!!!!!!! 
.....................................................................................
|
| | chrischros34 | | Administrateur | | | 490 messages postés |
| Posté le 03-06-2004 à 09:56:57
| George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé
au Moyen-Orient. Après son discours, il permet une période de question.
Alors qui a une question ? demande Bush. Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom ?
- Billy, M. le président.
- Quel est ta question Billy ?
- J'en ai trois M. le président :
1. Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Irak sans le consentement des
Nations Unies ?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ?
3. Et qu'est-il arrivé d'Oussama Ben Laden ?
A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation. Bush dit
qu'ensuite il poursuivra la période de questions. Au retour de la récré.
Bush demande :
- Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?
- Oui petit, quel est ton nom ?
- Steve M. le président.
- Quel est ta question Steve ?
- En fait... J'en ai cinq M. le président:
1. Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Irak sans le consentement des
Nations Unies ?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ?
3. Et qu'est-il arrivé d'Oussama Ben Laden ?
4. Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt ?
5. Qu'est-il arrivé à Billy ?
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| | zaza | | une fan de .......... ?? | | Poussin | | 82 messages postés |
| Posté le 04-06-2004 à 14:03:23
| LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond:
- I fall on the floor, connasse!!!
LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais? Et bien eplique-moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars
regarde le prix:
- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revientdu boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur?
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!
LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se
rend donc au magasin d'animaux le plus proche.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout!
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce,
Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de
lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert!!
|
| | chrischros34 | | Administrateur | | | 490 messages postés |
| Posté le 07-06-2004 à 16:42:18
| Un couple marié est en train de rouler
tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15
ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien
meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer,
110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et
les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se
contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."
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